2007.1.30.星期二.晴

这几天在听现代汉语专题讲座，感觉老师讲课的条理不是很清晰，弄得我笔记记得很糟，不过还是很有收获的。以前存储的知识在这里得到了系统的梳理。

    2007.1.25.星期五.雨

    傍晚的时候，下起雨来。

    和室友去逛了商城，很仓促。

    这几天身体不舒服了，累得很。第一天正式的听专业课，看着那个老师，听着她的声音，忽然的就想起了远方的朋友。想起了远方的期待，但我却不能让那份期待得到满足，很有些歉意。如果在从前，我是很少让别人失望的，但现在我却不能做到。

    上午，下了课，我在教学楼下等“谭子”。人都走光了，在这个山城，我站在这里，远望周围的大山的轮廓，感受拂面的冷风，想着06年10月的那天，我在内心发的誓言，如今我真的就又站在这里，我又回来了。不远处，高高的树上，一只喜鹊喳喳的叫着，我看到了它的巢，想，它在这个冬天要靠什么生存呢？然后就是自己的微笑，它终究是靠不了别人，现在不也活得好好的。它扑棱着翅膀，我看到了它的白羽，它还算可爱。

2007.1.13.星期四.晴

    说说幸运

    考研成绩发布了。本已做好调剂准备的我竟然意外的考上了，据说只超出分数线1分。当我惊喜地打电话告诉他时，他出奇地平静，说，这在他意料之中，还说我一直是挺幸运的。

    很幸运吗？想想也真是。

    小时侯虽是吃面糊糊长大的，但也长得结实。丰富快乐的童年生活让我略去了傻舅的吵闹声。（这也足以说明我的没心没肺）那时我经常骑在哥哥的肩头，在荒凉的土地上寻找乐趣。爸爸的工资微薄，但妈妈很能干，生活虽不算富足，但也苦中有乐。就在我读初三那年，哥哥闯了大祸，家里一下子就一贫如洗了。妈妈也因着急上火病情加重。幸运的是，我没心没肺，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，中考以县里第九名的成绩考入了重点高中。高中三年，生活很拮据，但妈妈从来没让我受过窘。每月回家，她都偷偷东挪西借地凑足我的生活费。可我的成绩却忽高忽低起来。但我骨子里从没服过输，即便处在低谷内心也存有东山再起的信念。高三那年冬天，一直很疼爱我的外婆因病去世了，而我没能送终。自责的心理一直陪我到毕业。幸运的是，我还能考上一所师范院校，虽很普通但毕竟是公费。那段时间，常常觉得自己是只井底之蛙，永无重见天日的机会了。幸运的是，我还有那么点天分，在这浅浅的“水洼”里方显我英雄本色，经过多次的露脸，于是乎，我成了学校“名人”。

    临近毕业，大家都忙着找归宿，对教法老师留的作业（讲节见习课）都没放在心上。幸运的是我做事比较认真，好胜，经过精心准备，试讲获得圆满成功。于是，意外的，我获得了一次被推荐实习的机会。几经周折，我得到了那份工作，然后就是几次相亲受挫，幸运的是，被同事兼现在的婆婆相中而最终顺利的出嫁。成家后，我对钱一直不敏感，幸运的是老公很会理财，这就免去了我诸多麻烦。本是个外表成熟内心幼稚的人，却生了个聪明懂事的宝宝。也难怪老公总是说我，真是幸运。

    回想三十多年来，一个农村女子，没有姿色，没有任何外力的帮助，打拼到现在，竟然也活的红红火火、有滋有味。有些时候都有些不敢相信，所以就担心它不能长久。希望这是杞人忧天！

    愿我一直幸运到老、到死！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2007.1.9.星期二.晴

      今天生气了，也不知是怎么了。可能是因为昨晚没睡好，有点烦躁。快到零点了，他才回来，进来后直奔电脑，去查他的基金，算算赚了多少，呵呵，成了习惯。我不去追问他和谁喝酒，不问都做了什么，也成了习惯。他跟同事开玩笑说，我已把他放弃了，呵呵。不愿去问，能问出什么来？就是真有什么，也问不出来，而且，问出什么来，大家都尴尬。我觉得自己还很明智，也很信任他，尽管我一向是多疑的。

    昨天朋友提到了爱情和现实的冲突。说到，爱情到最后就是一起过日子。其实，这说得很对，从爱情转到现实，要经历从热烈转为平淡的过程，有的人会一下子感到茫然，甚至是失望！而我就不同了。我一直对爱情没有奢望，得之我幸，弗得我命！也曾经不相信有什么真正的爱情，也没对谁存有强烈的爱慕之心。对自己的评价也很客观。当初女同学曾问过那些男生，为什么不来追求我，他们的答案是，我太优秀了。到现在我还有些纳闷，这么多年了，真就还没遇见一个像我一样综合素质比较好的人呢。呵呵，难道是这里的水太浅，大鱼都养不活？我呢，不盲目自信，也不妄自菲薄，我的优点大家知道，我缺点我知道。

 

2007.1.8.星期一.晴

      一直是觉得累,真的是老了.笑的时候总会想到眼角的皱纹,脸上的赘肉.那天和宝宝一起贴了一脸的黄瓜片,感觉还真不错,但不服老是不行的.人在慢慢老去,只能望流水落花叹息.这几天孩子闹病,弄得我胃疼,昨晚喝了很多热水,早晨醒来眼睛就肿了,把本来就很小的眼睛挤成了一条缝.和宝宝都穿上了白色棉服,她戴粉色帽子,我戴红色帽子.真是喜欢这种感觉.可爱的宝宝我真是爱她!上午好友过来关怀一下,问考研结果下来没有,我说大有希望,她高兴的回去了.我也真是很幸运的,本来没有考好,已经做好调剂的准备了,但前日严姐发来短信说分数线定了,而我的分数刚好过了分数线,祝贺我呢.我真是欣喜若狂.老天这么眷顾我,感谢她!回想当初,每天早晨都要爬起来背几个单词,然后宝宝总是醒来喊我去再陪她睡会,临近考试了,才把书看了一遍,着急,熬夜,头疼得看不进去,同事打退堂鼓,弄得自己只身一人奔赴异地......还真是佩服自己!我知道,到什么时候都不能停下来,我不是个能享受安逸的人.没关系,忙碌着很好!

2007..1.7.星期日.晴

96年的最后一夜，恰逢一场暴风雪。

定好了元旦前夜我们会餐。那晚风大雪紧，在一个小饭庄里，我们摆了几桌。那是毕业前的最后一个元旦了，大家似乎都有点触动，又都似乎无所谓。那晚，我第一次喝了啤酒，一杯，还是一饮而尽。我不喜欢慢条斯理地品，我并不斯文，也不懂酒令，我只有心情。

出得门来，雪已经积得厚厚的，迤俪而行，在昏黄的路灯下投下了一串斜斜的影子。那细碎的雪花被风吹成亮片，钻进脖领，心里也随着冷冷的。有些落寞，有些茫然，就如同那雪夜。

97年的第一天，我就被雪堵在了学校。路上积雪太厚，很难通车，但我还是倔强地站在路上挥着手。终于有肯走的车了，但行到离家还有30多里的县城便不再往前走了。我下车，找到一家“小卖店”给姐姐家打电话，希望姐夫开车接我。姐在那端竟然说，路没法行车，让我快回学校。我也知道姐的难处，但在那一刻，我心里还是堵得慌，真有哭的心，很无助！但一咬牙，心想，不就是几十里路吗，没车，我走回去！那一刻，我忽然感到在关键时刻，谁都帮不了自己，唯有自己努力！还好，幸运地，我遇到了村里来县城进货的车，我那“伟大”的设想没能实施。但那暴风雪却让我永生难忘！

十年后的元旦，却没有雪。忽冷忽热的天气，让大人小孩吃尽了苦头。我还在用“感康”挺着，没倒下，但孩子整晚高烧不退，我也是每隔十几分钟便给她量一次体温，不时地用冷水毛巾给她敷头。最后实在没法了，就用白酒给她擦洗前胸、后背、脑门、手心、脚心。我就用一个不眠之夜迎来了2007年。有时自己很迷信，新年伊始就这么不顺，心里有些惴惴，一如十年前。前日，和婆婆说，这段时间觉得日子过得很顺，生活一天天好起来，内心便觉不安，人生都是三起三落的，我怕下一刻的跌落。不如年轻时艰难些，到老才可能会幸福。婆婆便说，也有人一生都在上升，没有跌落。这次孩子生病，婆婆说，看吧，才说很顺，孩子就病了。我笑了，这算得了什么呢？这只是人生中的小插曲，算不得大起大落。也许，我曾经历的算是一起一落吧，我不能确定。不论是经历了什么，我都承受了下来，那它就无足轻重了。

不知为什么，总是觉得幸福的日子不该属于我，就如佛教里说的，人生下来就是受苦的。我有很强的耐受力！幸福的时候担心欢乐的短暂，痛苦的时候又不忘乐观，这便是我极其矛盾的内心。于是他常说我永不满足，其实不是我不满足，而是我总有不安。那么，何时我才能安安心心的走在明天里？